Najlepsze kawaly(tylko kozaki)

[Catadero]

Tyle narzekania na młodzież (starzy narzekali już w czasach p.n.e. na swoich) a jednak zadrowe spojrzenie na świat nie jest im obce

familiada.jpg

C.

[człowiekpiachu]

Pani w szkole zarządziła zabawę w zagadki. Pierwsza zgłasza się Małgosia:
- Co to jest: je trawę, daje mleko, a w środku ma literkę "r"?
- To krowa Małgosiu, ale podoba mi się tok Twojego rozumowania.
Następny jest Jaś:
- Co to jest: długie, często się napręża, a w środku ma literkę "u"?
Pani się zarumieniła:
- Jasiu! Natychmiast wyjdź z klasy!
Jaś posłusznie wstaje, wychodzi. W drzwiach zatrzymuje się i rzuca:
- To jest łuk, proszę Pani, ale podoba mi się tok Pani rozumowania.

[Gudziuk]

Napoleon lubił napoleonki,
Papież uwielbiał kremówki
Putin jest łakomy na krymówki.

[żołnierzwyklęty]

[człowiekpiachu]

Pewnego dnia zabrałem ze sobą mojego dziadka do sklepu w centrum miasta aby kupić mu nowa parę butów. Zatrzymaliśmy się na chwilę, żeby coś przekąsić. Kiedy podchodziłem do stolika gdzie siedział dziadek, zauważyłem jak przygląda się on nastolatkowi z nastroszonymi różnokolorowymi włosami. Mój dziadek przyglądał mu się uważnie aż w końcu młody chłopak bardzo wulgarnie odezwał się do dziadka:
- Co, ku*wa, stary dziadu, nigdy w życiu nie zrobiłeś nic zwariowanego?
Znając mojego dziadka szybko połknąłem kawałek pizzy, który miałem w ustach, aby nie zakrztusić się podczas jego odpowiedzi. Nie zawiodłem się. Bardzo spokojnie i bez zmrużenia oka odpowiedział:
- Tak... raz się tak naj**ałem, że wyr*chałem pawia i właśnie się zastanawiam czy nie jesteś przypadkiem moim synem...

[rura]

[szamanka]

Do Władimira Putina dzwoni prezes The Coca-Cola Co.
- Panie prezydencie, mam propozycję. Co pan prezydent sądzi o zmianie flagi Rosji z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną? Jak za dobrych czasów w ZSRR. My za taką reklamę oferujemy, powiedzmy, 5 miliardów dolarów rocznie. Putin odpowiada:
- Pozwoli pan, że przemyślę propozycję.
Odkłada słuchawkę, wykręca numer swojego asystenta i mówi:
- Wania, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?

[ab48]

Rozmowa dwóch "blondynek"
Wiesz że skunksy są najlepsze w robieniu minetki, kupiłam sobie w zeszłym miesiącu
-Taaak, ale wiesz ten smród
A, to nie problem, rzygał dwa tygodnie ale już się przyzwyczaił

[Jacol303]

Witam,
Mówią że latać można nawet na drzwiach od stodoły, to i ze stołu można zrobić łódź motorowa

[żołnierzwyklęty]

https://www.facebook.com/photo.php?v=10 ... =2&theater

[Jacol303]

Witam,

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? Biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
Papież zrobił głupią minę i aż mowę mu odebrało.
- Dobra - mówi św. Piotr - Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!

[jc leczna]

Kubota power

[Jaskółka]

[GAD]

Witam,

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? Biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
Papież zrobił głupią minę i aż mowę mu odebrało.
- Dobra - mówi św. Piotr - Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!

jedwabiste

[trochim80]

Koniec maja 45 roku.
Z pod Berlina wraca Sasza z Wanią.
-Sasza 2 lata na froncie wojowalismy i jak w koncu dotarlismy do germanii to nawet niemki nie sprobowalismy
-Wania masz racje, ale co zrobic jak liejtnant zakazal?
- Sasza mi sie juz tak ru...ć chce ze.... wydymam kazde zywe stworzenie jakie stanie mi na drodze.
- Oj Wania ja tez ja tez
Po chwili spotykaja na lace samotna krowe:
-Sasza ty tu zaczekaj a ja za krzakiem ją wychędoże, a potem bedzie zmiana.
Mija pol godziny wraca Wania i zamienia sie z Saszą miejscami.
Czeka pol godziny... Saszy nie ma
Godzine...Saszy nie ma
Po dwoch godzinach zaniepokojony juz chcial isc za krzaki , ale patrzy wraca Sasza caly podrapany w porwanym mundurze!!!
-Sasza co tak dlugo?! I co ci sie stalo????!!!!!
-Wania a co ty myslisz ze ją tak łatwo na plecy przewrócić!