Najlepsze kawaly(tylko kozaki)

[człowiekpiachu]

PROBLEM:
Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.

POMOC:
- Przyświeć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".

- Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest górskie.

- Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących informacji.

- Jak samochód robi brum brum - to jest benzyniak, a jak kle kle - to ropniak. A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz.

[człowiekpiachu]

PROBLEM:
Pomóżcie! Czy specyfiką gumy jest to, że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam, że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!

POMOC:
- Musi u nasady takim zipem spiąć albo cybancik na śrubkę.

- Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.

- Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.

- Na lewą stronę?

- Nie, do góry nogami.

- Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie. Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie pomoże to łańcuchy.

- A z kolei mój chłopak używa rozmiaru XL i jeszcze jest za ciasna wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? Proszę o pomoc i poważne odpowiedzi!

- W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.

[ab48]

inspekcja w masarni.
- czy wytwarzacie tez pasztet z zająca?
- no oczywiście!
- a robicie go tylko z samego zająca?
-Niee...dodajemy trochę koniny.
- A w jakich proporcjach?
-No 50 na 50 %....tzn. jeden zając i jeden koń.

[urwipołeć]

[loopess]

Mieszkał raz kanibal z nekrofilem pod jednym dachem,pewnego dnia kanibal zagląda do lodówki,a tam goła martwa kobieta...tak patrzy,patrzy w końcu woła...będziesz "pukał" ,czy mogę zjeść...

[żołnierzwyklęty]

[CYGAN]

Leci kanibal samolotem....
Podchodzi do niego stiuardessa i pyta...CO PANU PODAĆ
Kanibal na to ...LISTĘ PASAŻERÓW PROSZĘ

[CYGAN]

Leci król kanibali samolotem....
Podchodzi do niego reporter i pyta...Jak smakowała Panu Europejska kuchnia
Kanibal na to....JEDZENIE BYŁO OBRZYDLIWIE NIELUDZKIE

[CYGAN]

Złapali kanibale Polaka, i gotują go w kotle
W tym czasie wódz kanibali spacerując po wiosce widzi jak kucharz napindal Polaka chochlą po głowie
Podchodzi bliżej i pyta....DLACZEGO BIJESZ TEGO BIEDAKA PRZECIEŻ ON JUŻ SIĘ GOTUJE
Kucharz na to...BO MI SKURCZYBYK ZIEMNIAKI WYJADA

[CYGAN]

Siedzi na prerii:głuchy,ślepy, kaleka bez nóg i garbaty...
Nagle głuchy krzyczy SŁYSZĘ TĘTENT KONI....
Ślepy podnosi się i z grozą wola....TO INDIANIE
Kaleka się zrywa i krzyczy ...NO TO S..IERDALAMY
A garbaty na to....JA JUŻ SPAKOWANY

[Jaskółka]

Przepis na szarlotkę (dla facetów):
1. Z lodówki weź 10 jajek, połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podłogę, następnym razem uważaj!
2. Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.
3. Wytrzyj podłogę, następnym razem bardziej uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.
4. Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.
5. Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.
6. Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka, dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.
7. Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy dodawać mąkę.
8. Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do torebki.
9. Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania.
10. Weź szybciutko prysznic!
11. Weź 4 jabłka i ostry nóż.
12. Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!
13. Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłek, więc nie wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.
14. Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.
15. Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę, bo jak zaschnie to nie domyjesz!
16. Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.
17. Po godzinie jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik.
18. Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Otwórz okno i piekarnik.
)

[żołnierzwyklęty]

Wiadomosc ma za malo znakow i musialem cos napisac

[człowiekpiachu]

Saperskie.....

[yukon]

to drugie to odezwa do polskich zolnierzy w 39,styl i klasa

[Gizio]

Kupiła sobie baba dużą szafę.
Radość jednak wnet przeszła w irytacje, gdyż za każdym razem po przejechaniu tramwaju obok bloku, otwierały się drzwi owej szafy.
Zadzwoniła więc po speca. Gdy ten oglądał szafę, akurat przejechał na dole tramwaj. Drzwi natychmiast się otworzyły.
Spec pomyślał chwilkę i mówi:
-Wie pani co? Coś puszcza od środka. Ja wejdę do szafy, pani mnie zamknie i jak przejedzie tramwaj zobaczę w czym rzecz.
Tak więc zrobił. Wszedł do szafy. Kobieta go zamknęła i wyszła, a ten w środku czeka i nadsłuchuje.
Minęło parę dobrych minut, gdy nagle spec słyszy kroki w kierunku szafy.
Drzwi się otwierają i widzi jakiegoś faceta chcącego zawiesić płaszcz, który na widok mężczyzny w szafie staje jak wryty.
-O <#@$%$>- myśli spec- to pewnie mąż tej kobiety. Zrezygnowanym głosem więc mówi:
-Dobra, to mi pan od razu przypierdol, bo prawdopodobnie pan nie uwierzy, że czekam tu na tramwaj...


Co mówi prostytutka po obsłużeniu klienta ?
"Baza wirusów została zaktualizowana"


Tata, mama i synek stoją przed budką z lodami. Tata zamówił lody czekoladowe, mama waniliowe. W tym momencie ojciec z rozmachem trzaska synka w głowę i pyta:
- A ty jakie chcesz, Wielki Łbie?
Oburzona starsza pani pyta:
- Dlaczego pan go bije i tak wyzywa?!
Ojciec na to:
- Są trzy rzeczy w życiu, które facet chce mieć.
Po pierwsze: duży, fajny samochód. Proszę spojrzeć tam na
parking-ojciec wskazuje piękne BMW. Oto on.
Po drugie: wielki, wygodny dom. Widzi pani tamten dom na
wzgórzu?-ojciec wskazuje na wielką willę z basenem.
To mój.
Po trzecie: Fajną laskę z ciasną c*pką.
I taką też miałem dopóki nie urodził się Wielki Łeb!