Najlepsze kawaly(tylko kozaki)

[Gudziuk]

Na przesłuchaniu policjant mówi
- To niech pan opowie jak to było
- No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć
- Napastowali pana?
- Nie..na sucho pojechali.


Policja złapała dwóch handlarzy narkotyków i zaprowadziła ich przed sąd.
Sędzia do nich:
- Wiecie, co, chłopaki? Wyglądacie mi generalnie na porządnych, więc dam wam jedną szansę. Wypuszczę was, ale pod warunkiem, że przekonacie ileś osób, aby przestały brać narkotyki. No więc już idźcie i jutro stawcie się u mnie i powiedzcie mi o swoich dokonaniach. Nazajutrz obaj przychodzą.
- No i jak? - pyta sędzia pierwszego z nich.
- No udało mi się 17 ludzi odciągnąć od narkotyków.
- Oo, to nieźle, a w jaki sposób to zrobiłeś?
- No normalnie. Narysowałem im dwa kółka - "O" i "o". Jedno większe, drugie mniejsze. No i wytłumaczyłem im, że to większe to jest mózg człowieka który nie bierze, a to mniejsze to mózg człowieka, który ćpa.
- No to bardzo sprytnie. To zgodnie z umową jesteś wolny. A ty? Ilu ludzi przekonałeś? - zwraca się do drugiego.
- 75 osób.
- Ile?! A w jaki sposób?
- No bardzo podobnie jak kolega. Tez narysowałem im dwa kółka - "o" i "O" i powiedziałem, że to mniejsze to jest ich odbyt zanim trafią za narkotyki do pudła...

[loopess]

Zapierdziela facet autostradą na złamanie karku...nagle w radiu słyszy komunikat " uwaga,autostradą A4 jedzie jakiś wariat pod prąd..." facet tak ogląda się to w jedną to w drugą stronę i w końcu mruczy pod nosem...żeby to k..wa jeden...


Dawno,dawno temu była sobie mała wiska którą regularnie napadał paskudny smok. Wstrętna bestia paliła domostwa i pożerała dziewice,w końcu w okolicy nie było już drzew na odbudowę domów,a i dziewice się już kończyły,wiec zebrali się wszyscy pozostali mieszkańcy wioski i postanowili coś uradzić. Po naradzie doszli do wniosku że trzeba coś zrobić z tym smokiem,postanowili więc zrobić zrzutkę i wynająć jakiegoś rycerza aby zgładził smoka. Tydzień drogi od wioski mieszkał bardzo znany rycerz,więc wybrali się do niego,opowiedzieli że smok że dziewice pożera,domostwa pali...rycerz pomyślał i mówi że ok,ale musi się ze dwa tygodnie przygotowywać. Chłopi pomyśleli że to za długo i pojechali do innego rycerza,mniej znanego trzy dni drogi od wioski i opowiedzieli że smok że dziewice pożera,domostwa pali...rycerz pomyślał i mówi że ok,ale musi się tydzień przygotowywać. Chłopi pomyśleli żto i tak za długo,więc pojechali do takiego zupełnie mało znanego rycerza,dzień drogi od wioski i opowiedzieli że smok że dziewice pożera,domostwa pali...rycerz pomyślał i szybko złapał miecz,zbroję i wskoczył na konia...chłopi go pytają,co tak prędko,bez żadnych przygotowań? A on na to ...tu nie ma się co przygotowywać,tu trza kó.wa sp....lać...

Jak są byki to paplałem z Tapatalka

[Festung]

[człowiekpiachu]

Chyba nie było...bo to już 17 strona.
Uwolnić Orkę IV.

[Dżulka]

sorry za jakość 8-)

[vel skansen]

A o jaką tu pracę chodziło .
Ma ktoś pomysł?

[vel skansen]

...można również ten post podpiąć pod:Stare tablice ostrzegawcze, informacyjne itp.

[wolfram]

A o jaką tu pracę chodziło .
Ma ktoś pomysł?

Jak to jaka ?? Toz to szafka agenta "Tomka" z przebieralni w CBA ... pozostaje pytanie : Co robila tam nasza Julcia

[Dżulka]

A o jaką tu pracę chodziło .
Ma ktoś pomysł?

Jak to jaka ?? Toz to szafka agenta "Tomka" z przebieralni w CBA ... pozostaje pytanie : Co robila tam nasza Julcia

Tu powinnam dobyć mojej ulubionej patelni, ale obrócę to w żart odpowiedni wątkowi... rozpracowałam agenta

[Betty]

A o jaką tu pracę chodziło .
Ma ktoś pomysł?

Jak to jaka ?? Toz to szafka agenta "Tomka" z przebieralni w CBA ... pozostaje pytanie : Co robila tam nasza Julcia

Tu powinnam dobyć mojej ulubionej patelni, ale obrócę to w żart odpowiedni wątkowi... rozpracowałam agenta

...i natknęłaś się na tą tablicę ???

[Gudziuk]

No dziewczyny idziecie po bandzie

[Dżulka]

Betty pw o tablicach nie rozmawiam publicznie

[yukon]

W warsztacie samochodowym klient siedzi w fotelu i czyta gazetę, a na kanale stoi samochód. Przychodzi mechanik i zabiera się za auto. Po chwili mówi do klienta:
- Przydałoby się wymienić świece.
- To wymieniaj pan, tylko szybko.
No to mechanik czuje, że złapał frajera i nawija dalej:
- Pasek rozrządu też do wymiany. Klocki i tarcze też. I płyn hamulcowy, i w chłodnicy, i wycieraczki...
- Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu.
Mechanik skończył, odstawił samochód i mówi:
- No, gotowe.
Na to klient pokazując na samochód stojący przed warsztatem:
- No to bierz się pan teraz za mój.

Boss i Pigor to co chcecie jeszcze cos ponaprawiac? :rotfl:

[Toke]

Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a tam w łóżku leży obcy nagi facet.
Pyta się go:
- Gdzie moja żona?
A on odpowiada przerażony:
- W łazience, bierze prysznic.
Mąż na to:
- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie, aż się posikam...
A gość:
- Otwórz szafę, to się posrasz...


Rysiu wsiadł do tramwaju i przysiadł się do zakonnicy. Bardzo mu się spodobała i zaczął ja bajerować, ona jednak zgasiła go słowami:
- Wybacz, nie mogę oddać się mężczyźnie, ponieważ jestem oddana tylko i wyłącznie Bogu.
Na następnym przystanku wysiadła, tramwaj dojechał do pętli, gdy zdołowany Rysiu wysiadał, tramwajarz zaczepił go mówiąc:
- Słuchaj, mogę ci powiedzieć o tej zakonnicy coś, co cię zainteresuje...
- Tak, co takiego? - odparł podekscytowany Rysiu
- Ona ma taki zwyczaj, ze często o północy można ją zastać samotnie modlącą się i medytującą na cmentarzu.
Rysiowi nie trzeba było dwa razy powtarzać. Ubrał się w białą szatę, którą pomalował odblaskową farba, przykleił sobie sztuczną brodę i o północy wyruszył na cmentarz, było ciemno, ale dostrzegł kształty klęczącej zakonnicy
- To ja Bóg - rzekł - twoje modły zostały wysłuchane, wybrałem Ciebie i chce żebyś mi się oddala
- Och panie, dobrze - odparła zakonnica - ale proszę, zróbmy to analnie, bo w klasztorze matka przełożona przeprowadza rutynowa kontrole dziewictwa!
Uradowany facet zabrał się do dzieła, a po skończonej zabawie zerwał z siebie szatę i krzyknął z uśmiechem:
- Ha! Ha! To ja Rysio!
Widząc to zakonnica zerwała sutannę i krzyknęła z uśmiechem:
- Ha! Ha! To ja tramwajarz!

[Gudziuk]

Przychodzi zmartwiona zakonnica do ginekologa i mówi, że jej z intymnej części ciała znaczki pocztowe wypadają. Lekarz wiele sie nie zastanawiając kładzie zakonnice, gdzie trzeba i bada. Po chwili mówią:
- Mam dla Pani dobrą wiadomość to nie są znaczki pocztowe, ale naklejki od bananów.

Syn do Ojca:
- Tato jaka to jest za część ciała kobiety w kreskę zaczynająca sie na P?
- Poziomo czy Pionowo?
- Poziomo
- A to pysk.