Najlepsze kawaly(tylko kozaki)

[człowiekpiachu]

Najlepiej to ....spuścić powietrze

[człowiekpiachu]

Wszystkie choroby pochodzą od stresu.
Tylko weneryczne wywodzą się z zadowolenia.
=============
Przyjaciel to nie ten, który taszczy cię z baru.
Ale ten, co czołga się razem z tobą!
==========================
Śniadanie na kacu jest jak przeszczep,
może się nie przyjąć.

[CYGAN]

Najlepiej to ....spuścić powietrze

Allleeeeeee "kaszalot"

[Gudziuk]

Siedzą mężczyzna i kobieta w przedziale.
Mężczyźnie rozpiął się rozporek, więc kobieta próbuje mu jakoś
elegancko zwrócić uwagę:
- Hmm..."sklep" się Panu otworzył...
Pan od razu zorientował się co chodzi i zapiął rozporek, ale
chciał wiedzieć, czy nie widziała przypadkiem czegos więcej:
- A, hmm... "kierownik" był?
- Nie, tylko jakiś "fizyczny" leżał na worach...


Trzech staruszków przechwala się, któremu bardziej trzęsą się
ręce. Pierwszy mówi:
- Mnie tak się trzęsą, że nie mogę utrzymać szklanki.
Na to drugi:
- Eeee, mnie tak się trzęsą, że nie mogę włożyć sztucznej szczęki.
Na to z miną zwycięzcy odzywa się trzeci:
- To wszystko nic... Mnie się tak trzęsą ręce, że wczoraj zanim
oddałem mocz, doszedłem trzy razy...

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...
- Ku**a Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta je**na żarówka

[Gudziuk]

Idzie mały chłopiec przez korytarz i mówi do siebie:
-Gdzie sens, gdzie logika?.
Przechodzący dyrektor się pyta:
-Czemu cały czas powtarzasz: Gdzie sens, gdzie logika?
-Bo puściłem bąka i kazali mi wyjść, a sami siedzą w tym smrodzie

[naziir]

Najlepiej to ....spuścić powietrze

Allleeeeeee "kaszalot"

Cyga, ale przynajmniej z takiej pupy nie spadniesz!...
Szeroka i wygodna...

Brawo człowiekpiachu

[CYGAN]

Szeroka i wygodna...

[człowiekpiachu]

A ja tylko chciałem trącić....humorem.A tu masz analiza du.....

[naziir]

A ja tylko chciałem trącić....humorem.A tu masz analiza du.....

Na pupie świat się opiera...
A tylko zaprzecz...

[naziir]

Szeroka i wygodna...

Tak Cyguś, przyznam się szczerze że lubię mieć "dobry grunt pod nogami, niż wąską,chybiącą się kładkę" :rotfl: :rotfl: :rotfl:

[człowiekpiachu]

Motto...
Gdyby chodzenie było tak zdrowe, listonosze żyliby wiecznie...
Wieloryby pływają cały dzień, jedzą tylko owoce morza, piją wodę, a i tak są grube
Zając biega i skacze, a żyje tyko 10 lat
Żółw nie biega, nic nie robi, a żyje 450 lat.



WNIOSEK:
"Do dupy z ćwiczeniami i zdrową żywnością".

[rura]

http://www.youtube.com/watch?v=k_4_e-sldYU

[człowiekpiachu]

Kanadyjczyk je sobie spokojnie śniadanie (chleb z marmolada i coś tam jeszcze), przysiada się do niego żujący gumę Amerykanin.
- To wy w Kanadzie jecie cały chleb? - pyta Amerykanin.
- No tak.
- Bo my w USA jemy tylko środek. Skórki odkrajamy, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyklingu, przerabiamy na croissanty i sprzedajemy do Kanady - stwierdza pogardliwie Amerykanin, żując swoja gumę.
- Kanadyjczyk nic.
- A marmoladę jecie? - pyta dalej Amerykanin.
- No, tak.
- Bo my w USA jemy tylko świeże owoce. Skórki, pestki i tak dalej zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyklingu, przerabiamy na dżem I sprzedajemy do Kanady. I dalej żuje gumę.
- A seks w USA uprawiacie? - pyta Kanadyjczyk.
- No oczywiście.
- A z prezerwatywami, co robicie?
- Wyrzucamy.
- Bo my w Kanadzie to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyklingu, przerabiamy na gumę do żucia i sprzedajemy do USA
:|

[Jaskółka]

Przy wspólnym obiedzie rozmawiają katolik, protestant, muzułmanin i żyd.

Katolik:
- Jestem tak bogaty, że zamierzam kupić CitiBank.

Protestant:
- Ja jestem bardzo bogaty i kupię sobie General Motors.

Muzułmanin:
- Ja jestem bajecznie bogatym księciem... Kupię Microsoft


Zapadła cisza, wszyscy czekają co odpowie żyd. Ten spokojnie zamieszał kawę, oblizał łyżeczkę i odłożył ją na spodek. Popatrzył na pozostałych biesiadników i mówi:
- A ja nie sprzedaję.

[człowiekpiachu]

Smutny humor,ale bardzo czasowy